L'amour , la vie , la mort , exister

En ce moment et cela se prolonge depuis cet été je n'arrive pas à me connecter avec mon corps . Je me sens angoissé incapable de vivre un petit bout de réjouissance et si je ris c'est que je dois le faire sans trop y croire . Je me connais je sais que j'ai tendance a être comme ça comme un clown . Son travail est d'amuser la foule , moi ma vie serait supposé d'être heureux mais oui j'ai tout pour l'être . Aucune dette , une bonne retraite , assez en santé pour pouvoir m'amuser avec les différents loisirs où passions que j'affectionne . Rien a faire je n'arrive pas à pousser les pinceaux , écrire une chanson , la chanter , regarder des photos , prendre un rendez-vous avec mes enfants , regarder ma vie et d'être satisfait et comblé . Je suis réellement déconnecté de mon corps et de la vie qui est supposé y habiter . Je ne pensais jamais me retrouver dans un état pareil .

J'ai vécu plus où moins des situations semblable , mais je me sentais en contrôle , toujours avec une certaine peur de déraper par ce que tout le monde sait où se doute que la tristesse peut engendrer plusieurs autres symptôme comme , la dépression , le suicide , la folie ! Dans les télés - romans , dans les journaux , aux nouvelles , à la radio , on entend ça presque à tous les jours mais là moi j'ai peur , j'ai le coeur serré , je voudrais sortir de mon corps par ce que je ne suis pas bien à l'intérieur . Mon âme est triste et mes sentiments sont déboussolés comme si je n'arrivais pas a calmer cette mélancolie qui a assez duré à mon sens et donc je n'arrive pas à consoler .

On dirait que l'amour s'en est allé ! Comme si j'aurais utilisé toutes ses richesses sans jamais vraiment le saisir et ça je n'en doute pas , je sais très bien que ma vie a été des échecs à répétitions mais je les vivais et je me suis donné passionnément , j'ai aimé de tout mon coeur de toute mon âme aveuglément même ; Et s'en rien dire quand t-il était temps de partir pour x raisons je suis parti sans faire d'histoires . J'ai même quitté des gens que j'aimais par ce que la passion n'était pas au rendez-vous . Je ne crois pas en l'amour aristocratique ! L'amour de raison pour élever son statut social , non merci !

Je suis en exil , loin de tout , loin de la vie , loin de l'amour ! J'entend la voix du silence qui me tient compagnie qui m'apaise un peu et dans quelques heures j'irai retrouver le sommeil pour me réveiller à nouveau en attendant de me retrouver seul pour chercher encore un peu de repos .

Je suis patient j'attendrai jusqu'au printemps si il le faut . J'attendrai que la vie reprenne son sens et si il faut des années , j'attendrai car la vie est bien plus forte que l'amour et j'en sais quelque chose , croyez-le où non 2 fois j'ai attendu 10 ans avant de retrouver ma liberté dans ce corps donc j'étais prisonnier !

Mais le temps est au compte à rebours , voilà peut-être le mystère de ces angoisses qui me donnent des hauts de coeur et qui me poussent à dormir ici et là épuisé à tous moments de la journée .

N'ayez aucunes craintes , je ne m'allongerai jamais sur le chemin , je me rangerai sur le côté et je demanderai de l'aide .

J'essai tant bien que mal de vivre une existence paisible sans me laisser abattre . Je dois accepter l'inévitable et de me laisser porter par la vie qui s'en va vers notre destin à tous et prendre soin de se bon vieux corps qui m'a fait voyager et voyagera encore j'espère si Dieu le veut vers des horizons toujours aussi merveilleux . Pour l'instant l'automne s'installe amèrement et j'en suis profondément bouleversé comme si la mort n'avait jamais existé !

Merci Marie pour ta patience , ton amour , ta tendresse , le reste est sans importances !

Je t'aime